הוא השתנה לנו

על שינוי בתוך קשר

רוצים שינוי?

(ספוילר: לא באמת)

בואו נודה על האמת. אנחנו רוצים לחשוב על עצמנו כעל אנשים גמישים, פתוחים, מקבלים, זורמים. בפועל - אנחנו לא באמת אוהבים שינויים. תנו לנו להישאר באיזור הנוחות ועזבו אותנו (באמאשכם). לצד רצון בשינוי קיימים בתוכנו כוחות חזקים המתנגדים לו, חרדים מפניו ועסוקים בשימור הססטוס קוו.

גם כשאנו מגיעים לטיפול ומצהירים על רצוננו העז להשתנות, תמיד יהיו כוחות תת קרקעיים שיפעלו בכוח ל״מיסמוס״ השינוי הזה. הדברים נכונים שבעתיים גם לגבי שינוי באחר, בייחוד אם מדובר באדם קרוב ומשמעותי לנו. איננו יודעים כיצד להתייחס לשינוי. האם האדם השונה יאהב אותנו כפי שאנו. האם אנו נצליח לאהוב אותו. האם הקשר ויותר מכך - אנחנו נצטרך גם להשתנות? וכאמור - אנחנו בבסיסנו איננו אוהבים שינוי...

שלום חנוך כתב ושר על כך בהתבסס על חוויותיו האישיות כשהתקשו להכיל את השינוי בסגנון שאימץ -

"זה לא מי שהכרנו

זה לא מי שבחרנו

זה לא נוח

זה לא נוח

זה לא הוא

הוא השתנה לנו"

הכורח להשתנות

העולם סביבנו משתנה ללא הרף. אנו משתנים, בין אם נרצה בין אם לאו. ככל שאנו גדלים, מתבגרים מזדקנים. הגוף משתנה, הקוגניציה וגם הנפש. לטוב ולרע. שינויים חיצוניים רבים קורים לנו, חלקם נכפים עלינו. אובדן, פרידה, פיטורין וגם שינויים חיוביים - לידה, נישואין, מעבר לדירה גדולה יותר. אם לא נשתנה בהתאם - אנו עלולים למצוא עצמנו בפער גדול מול המציאות, בתסכול גדול, במשבר. אך לעתים השינויים במציאות קורים מהר מכדי שנפשנו תעכל, תעבד, תסתגל ותשתנה בהתאם.

בלינד מלון שר על שינוי בעקבות קושי:

“Hey look at him and where he is these days.” "When life is hard, you have to change.

שינוי כאובדן זהות

מפחיד להשתנות, מפחיד לאבד את הזהות שלנו.

:שרים על היכולת להשתנות ולהיות אני Wide Mouth Mason

(…) "Do you go with what you know and feel just fine? Or do you try, on the fly, to be fresh? A bed of nails, a night in jail That’s the hard way to learn Doing what you’re told makes no sense

Change, but be yourself now"

יתכן שמטעם זה, גם כשהשינוי נתפס בעינינו כחיובי, לסביבה לא תמיד קל לקבלו.

הקושי של האחר לקבל את השינוי

Disturbed שרים על הקושי לקבל את השינוי

(…) It seems you’re having some trouble" In dealing with these changes (Living with these changes (oh no) The world is a scary place "Now that you’ve woken up the demon in me…

יהודה עמיחי כותב על הציווי של אביו ("פתוח סגור פתוח". שוקן. 1998. עמ' 58):

"אחר-כך הפנה את פניו אלי בפעם האחרונה

כמו ביום שבו מת בזרועותי ואמר: אני רוצה להוסיף

שנים לעשרת הדברות:

הדִבר האחד-עשר, "לא תשתנה"

והדִבר השנים-עשר, "השתנה תשתנה"

כך אמר אבי ופנה ממני והלך

ונעלם במרחקיו המוזרים"

אנחנו אומרים לאהובנו - הישאר כפי שאתה. אל תשתנה לעולם. ברובד הגלוי - רוצים לומר - אוהבים אותך כמו שאתה ואינך צריך להשתנות. ברובד הסמוי מסתתרת כאן אמירה נוספת - אנחנו פוחדים שתשתנה לנו. האם זו באמת ברכה? אל תשתנה לעולם? קפא על שמריך,אל תצמח, אל תגדל, אל תתפתח. כהורים שרוצים לשמר את ילדם כתינוק, כילד קטן וקשה להם להפנים שהוא מתבגר, משתנה והופך לאיש, עצמאי, עם רצונות משלו, לא בשליטתם, לא תלוי בהם.

שינוי בתוך זוגיות

גם זוגיות ארוכת טווח נתונה לשינויים רבים. הולדת ילדים והרחבת המשפחה. עזיבת הקן. הזדמנויות ומשברים כלכליים או נפשיים שכל אחד מבני הזוג עובר. שינוי עשוי להיתפס כשינוי ההסכם הזוגי. לדוגמא - האישה הדתיה עמה התחתנת יצאה בשאלה. זהו שינוי דרמטי המשפיע כמעט על כל אורחות החיים. האם הזוגיות תצליח להכיל את השינוי?

אסתר פרל מטפלת זוגית וחוקרת זוגיות אומרת - (ציטוט לא מדוייק, מהזיכרון בלבד) אדם מתאהב בממוצע 3-4 פעמים בחייו. אם יש לו מזל - כולן יהיו עם אותו אדם.

כלומר - השינויים יכולים להיות גם משבר אך גם הזדמנות - הזדמנות לגלות את בן הזוג מחדש, להתאהב בו מחדש, להרחיב להעמיק ולהגמיש את הקשר, אולי גם הזדמנות לשנות ולגלות דברים על עצמך.

למעשה, בכל זוגיות מעצם טיבה וטבעה טמונה חוויה של 'הסכם שהופר' . בתקופת ההתאהבות, אנו משליכים על האחר את הציפיות שלנו, עושים לו אידאליזציה ולא באמת רואים אותו. בתום תקופה זו מגיעה תקופת ההתפכחות ועמה האכזבה והתסכול. למעשה מי שחשבנו שהוא בן זוגנו -אינו מה שציפינו ממנו, אלו היו רק השלכות שלנו עליו.

עלינו להבין שמה שקורה זה אומנם 'לא מה שסיכמנו' מלכתחילה אך זה לא בהכרח נגדנו , אלא זהו מסע של התעוררות והתקרבות למציאות -זו משימה של גדילה וצמיחה. היכולת שלא להתנגד לאכזבה, להתפכחות ולהפתעות הלא צפויות, זו מטרתה האמיתית של הזוגיות.

זוגות רבים מצליחים לגלות גמישות ופתיחות ואפילו לצמוח מתוך השינוי, גם אם התהליך מלווה במאבקי כוחות ובקונפליקטים. אבל אם השינויים הנדרשים הם מהירים, דרסטיים ומציבים סימן שאלה על החוזה הראשוני, ייתכנו קשיים גדולים.

בהקשר זה אביא שיר שכתבתי על שינוי והיכולת להכילו במישור הזוגי:

שינויים

את משתנה

וזה מסעיר

ומפחיד

ובלתי ניתן לעצירה

אתה אינך יודע

מי היא האישה החדשה

ומה קרה לאישה

שאת חייך קשרת בחייה שלה

את מרגישה

כל כך חיה

אינך רוצה לחזור

לעצמך הישנה

אתה אחוז ספקות

אם תוכל להכיל

את כל השינויים

את הרבדים החדשים

את שואלת

אם האיש שאיתך

יאהב אותך

גם כך

אתה תוהה

אם האישה החדשה

עדיין אוהבת אותך

כמו שאתה

את רוצה לשתף

אותו, את העולם

במסע, בגילוייך

לצאת בגרסתך החדשה

אתה מבקש לומר לה

עצרי רגע

עדיין לא מוכן

לוקח לי זמן

את כבר אינך יכולה לחכות

אחרי שנים של הדחקות

שהתרחקת מעצמך

שביטלת ומחקת חלקים בתוכך

אתה זקוק לזמן

להכיר את האישה החדשה

לצפות ולפענח את תגובותיה,

מאווייה, צרכיה

אתם שואלים

האם הפער ניתן לגישור

האם הקשר

יוכל להכיל את השינוי

האם גמיש דיו

כדי לשאת את הטלטלה

ואולי אף לראות בה ברכה,

הזדמנות לצמיחה

האתגר שעומד בפני זוגות שעוברים תהליכים מסוג זה גדול במיוחד, ומחייב עבודה ומאמצים משותפים, כדי למצוא את האיזון הנכון והמתאים לשני הצדדים. בשלב ראשון, חשוב לאפשר לשני בני הזוג להבין ולגלות אמפתיה זה לצרכיו של האחר. השלב הבא הוא ניהול דיאלוג בוגר לגבי יכולתו של כל אחד מהם לגלות מידה של גמישות, ויתור ופתיחות לצרכיו של האחר.

המשימה מורכבת ומחייבת בדיקה, אם במצב הדברים הנתון, נכון לכל אחד מהם להמשיך ולחיות בקשר, תוך קבלת הוויתורים והפשרות הנדרשים. זוגות שהשכילו לשלב ולגשר על פערים גדולים שנוצרו ביניהם לאורך השנים, יהיו אלו שבהם ערכים ככבוד הדדי, קבלה של האחר והשונה, סבלנות וסלחנות יעמדו בבסיס הקשר. אחרים יחושו שהשינוי אינו בר הכלה, והם יבחרו בפרידה. קיימים זוגות שהמאבקים סביב שינויים בהסכם הזוגי שלהם הם ביטוי לתקיעוּת במאבקי כוחות פנימיים ביניהם סביב צרכים של שליטה ופחד מאיבוד המקום בקשר.

במקרים בהם ההתמודדות עם השינויים קשה ומורכבת, והתחושה שכל צד מתבצר בעמדותיו מבלי יכולת לנוע לקראת האחר - טיפול זוגי עשוי לסייע בבחינת האפשרות האם ניתן לגשר על הפערים, או שמא פרידה היא הרע במיעוטו. כשאחד מבני הזוג אינו משתף פעולה ומסרב ללכת לטיפול זוגי, ניתן במידה מסויימת להיעזר בטיפול פרטני, כשאחד מבני הזוג הוא סוכן השינוי ומביא את השינוי לתוך הקשר. ואם כל זאת לא יסייע - לתת כלים לבן הזוג המתלבט להבין מהי האפשרות הטובה יותר עבורו - הישארות בקשר או פרידה. ברשותי ניסיון בהתמודדות עם דילמות מסוג זה. סייעתי למתלבטים רבים ואשמח לסייע.

נסיים בנימה אופטימית עם שירו של זיגי מרלי:

Let’s plant a new tree, make a change" Need it for you and me, brighter days Will come and you’ll see, make the change "Necessary for ordinary people